A la esperas de respuestas

El tiempo pasa y las preguntas llegan. ¿donde estan las fotos?... ¿Quien tiene fotos?... ¿por que nadie actualiza el blog?. En vista de tal situacion decidi hacer algo importante y subir la verdad. Si señores, la verdad, el unico ser que nos puede dar las respuestas a las preguntas que buscamos, el origen de la division de la ruta, la fuente de las tallas del clan. Asi es, damas y caballeros con ustedes...EL NINJA!!!!!







Les dejo eso dos. Dependiendo de la aceptacion subire mas.
Espero poder matarlos con mis puños... hiaaa!!!

Y un extra que a pesar de ser relativamente nuevo es todo un clasico jaja xD, disfrutenlo

(parentesis humoristico)

por que es importante reir y nos gusta hacerlo, aqui van los ultimos 3 chistes qeu llegan a mi correo.


Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y salNo haga esfuerzos físicos de magnitudEn dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificadorSu perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.


Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".


Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"


espero hayan sido de su agrado, el lo personal, me cague de la risa con el 3º xD, lo que es la vida cuando se mal interpretan las cosas, eso es una moraleja.
bueno xao
atte
el pollo

tip de humor sarcastico e ironico....un poco de la vida misma

La difícil amistad entre un hombre y una mujer
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
'Tenemos que hablar...'. Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
'Yo tambien te quiero... pero sólo como amigo'.
Eso significa que para ella eres el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir
contigo NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un wn que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando
el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte algún
consejo.
TIPICA LA HUEA!! Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor, es usted la persona perfecta para el puesto, el que mejor
currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una caga a
cada rato. Eso si, cuando se mande una caga ¿lo podríamos llamar a usted
para que nos saque del paso?" Me pregunto,
¿QUE MIERDA HICE MAL?
Fuimos al cine, nos cagamos de la risa, pasamos horas tomando café...¿A
partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampax:
porque puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él, es el amor.
Es que si lo piensas friamente... si para una mina considerarte 'su
amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?. A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que
no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te
quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no.
Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella queda como raja, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza
la Tierra...
¡A lo mejor podís conseguir echarle un polvito!
Por eso te la aguantas, porque nunca pierdes las esperanzas. "Que se ponga a salir con Ricardo?"
Bahh!! ya van a terminar...
Cuando lo hace, tu atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un wn. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas...Que sea
bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi
nombre) como yo'.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que weno que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si... un poco turnio.
-No es turnio, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Si, en eso tenis razón, me fije el otro día, cuando miraba a la Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Veis como es de turnio?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'SUPER ESPECIAL' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que
no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella
dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y dónde duermo?
-Y, en mi cama po' gil! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con tooooooooda la confianza,
se queda en polera y calzones o peor en colaless, y tu viendo ese
espectaculo piensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, por la rechucha su madre!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa
y doblas las rodillas para disimular.
Ella se mete, te pega el peazo de raja que tiene y te dice: -"Hasta mañana".
!Y LA HUEONA SE DUERME!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan rapido esta mina?
Pero esta mina no reza, ni nada?'.
ESTAI ACOSTADO CON
LA MINA QUE TE GUSTA!!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: eres el tipo con la mayor calentura del mundo.!Y que larga se te hace la
noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
-¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una
pregunta:
-"¿Seré realmente un aweonao?'. No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la
vuelta y te diga:
-"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira
que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la
cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación.
A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba
a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una
decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.¡Que tú eres un amigo! Tienes mala cara...
dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el culiao que solamente
la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber
practicado esa noche. Y ahí no más te quedas con el perro, que ese si que
es el mejor amigo del hombre.
Nota: Amigos son los huevones que van a todos lados juntos.
***NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chan chan)***

la tesis presentada es juerte, aunque e vivido la situacion, aun creo que si existe la amistad, aunqeu se te caliente la sopa
ojala les aya gustado y reido ademas de identificarse
la poya que te apoya, XaoX

Burustein

Es un video del primer shooter de ruta, es tan solo un prototipo. Espero que les guste a los que no lo han visto... Y para todos: Dejen los comentarios!!! Don Mr. Caco

mr. Pollo

Y como quedo resagado de la otra entrada (y por que se merece una propia) aqui les traemos por cortesia de don Medinon, hasta su monitor aquel que es mas grande que Benni y mas poderoso que Delfin... El unico e inigulable...LA POLLA QUE TE APOYA!!!! La wea mas golfa del mundo... Y es rutero!!! (ademas del clan...jejeje). Bueno, Chao.

enchufa.mpg

Como un regalo de fin de año y navidad, les traigo el que sera el hit del verano, el unico reggeaton decente que se a escuchado alguna vez en la vida, el origen de las proximas tallas de la ruta. Les dejo con usted, al verdadero Gurú, el unico weon que a logrado dar status a esta mierda de estilo musical. Grande Benni!!!. Don Mr. Caco

El par de guarros

Mientras recorria mi computador en busca de cosas para borrar en un inteto desesperado por un poco de memoria, encontre en esas cosas de "mis archivos recibidos" una foto... Bueno, me cag... de la risa, asi que las voy a compartir con ustedes para que recuerden y se rian como lo hice yo.



Bueno... Ahi estan. (y ni siquiera habia alcohol)
Eso, y comenten o si no van a terminar matando el blog, ademas recuerden que ustedes tambien pueden subir archivos. Y no se preocupen...SUBAN CUALQUIER WE....!!!!

Bueno, nos vemos.

la diferencia fotogenica entre el hombre y la mujer....

aqui en el ultimo asado que tubimos entre amigos y que por mera casualidad todos eramos scouts XD

bien, a nuestra izqueza tenemos a la carola y supongo que a las 2 camilas (no me culpen por si confundo a la gente, me han echado la foca varias veces por eso XD) el caso va es que miren la armonia de la foto








ahora bien, que pasa que si en vez de poner 3 muchachas, ponemos a tres muchachos
se epierde la amornia señores
pero que se gana en desgaste de la armonia?
uan foto jugosa XD
me cague de la ria cuando la vi


eso, sin comentarios mas aya de tan wuenas las fotos
cortecia de la señortia roxio
salu2x
si tienen tele o flog, ahi se ven

Digna del recurdo

Aqui rescato una foto del primer blog de la ruta.
Esta es una de las imagenes tomadas en la carpa de los magicos del ritmo (MDR)... Usando el viejo local del Halcondonbar, los miembros del equipo celebran una partusa a todo cachete.
Gente nueva de este año, conoscan una de las facetas de nuestro amigo Pollo en todo su esplendor...














pd: noten su rostro de inspiracion.

Don Mr. Caco